Se zice că trebuie să te faci frate cu dracu’ până treci puntea. Aiurea. Puntea împricinată nu are capăt. Eşti în cerc vicios. Cu alte cuvinte, dacă intri în horă, căci asta este de fapt puntea, trebuie să joci, nene. După cum îţi cântă dracu’. Iar dracul dansează şi el într-o horă pentru că are şi el, la rându-i, alţi draci deasupra. Şi tot aşa până la tartor. Care o fi ăla, nu ştiu. A rămas doar o curiozitate retorică. Mă încearcă o bănuială, tot retorică, precum că nici dracii dracilor nu ştiu cine le este tartorul. Îngrijorător, dacă stai să bagi toate cele lumeşti în seamă (nu că ai avea de ales), amuzant dacă alegi să-ţi bagi picioarele în ele. Sau altceva, dacă ai ce.
Interesant este ce ţi se întâmplă atunci când ai o nevoie, spre exemplu o modalitate de a-ţi câştiga existenţa (carele la unii se interpretează fix doar printr-un loc de muncă), şi eşti invitat să intri în horă căci altfel nema şanse de satisfacere a nevoii, dar refuzi să o faci. Adică de făcut faci ceva, în primă fază, şi anume pitici pe creier. Pe urmă, după ce piticii s-au săturat de jucat ţonţoroiul pe creierul tău, şezi deoparte şi vezi absurdul în care trăiesc toţi cei din hora în care jocul aduce cu ceva ce se cheamă „de-a râsu’-plânsu’”.
Acuma să trecem de la general la particular. Astăzi am chef să vorbesc despre hărţuirea sexuală PENTRU un loc de muncă (deci nu la locul de muncă, fiţi atenţi). Care există dar, ca orice rahat, se ascunde sub preş din motive pe care mi-e lene să le enumăr aici. Este genul de activitate socială (posibil o formă de socializare rafinată şi nu pot io să o apreciez la justa ei valoare) care se practică şi se răspractică dar pe care toată lumea se preface că nu o vede (deh, secretul lui Polichinelle, că tot îmi place mie sintagma în ultimul timp), sau, mai bine zis, nu este percepută ca atare ci ca un troc cinstit. Acuma să mă ierte tartorul suprem pentru blasfemie dar mie îmi dă cu virgulă. Adică de ce io ca să muncesc pe brânci pentru un salariu mizer mai trebuie să sug şi pula unuia sau a altuia? Adică să prestez două munci şi să fiu plătită doar pentru una? Nu mai bine sug pula direct şi încheiem socotelile? Ce să ne mai jucăm atâta de-a încîlcita şi să dăm la drac de lucru sau motiv de amuzament? Că dacă în urma blowjob-ului mă aleg cu locul de muncă asta nu înseamnă deloc, da’ deloc că nu mai prestez şi în partea ailaltă.
Bon. Să trecem la exemplificări, din experienţele mele de viaţă şi proaspete, proaspete, cea mai nouă fiind doar de câteva zile, cele mai vechi n-au împlinit încă un an. Mira-m-aş să nu mă pricopsesc cu vreo una şi acum când am devenit cheală. Nu dau încă nume că nu văd rostul, mai ales că la unul dintre exemple este vorba de un deputat şi n-aş vrea să dau prilej partidelor opozante să arate cu degetu’, căci oricum toţi sunt o apă şi un pământ şi nu vreu a mai da încă o porţie de apă la moară nimănui din sfera asta, aşa zisă politică, în realitate nefiind decât un circ ordinar.
Deci, să începem:
1) „Dacă erai singură, aveai multe uşi deschise. Fiind însă cu un bărbat, se presupune că acesta ar trebui să-ţi ofere un minim de confort… Nu crezi?”
Io ce căcat să înţeleg din acest sms primit de la un bărbat căruia i-am cerut ajutorul cu un loc de muncă? În mintea mea logica mă duce la următoarea întrebare: „Ce legătură are sula şi cu prefectura, frate?” În mintea lui, însă, lucrurile stau altfel. Schimbă-i mentalitatea dacă poţi. N-a învăţat nimic din faptul că l-a părăsit nevastă-sa, taman din motivul că gândeşte aşa.
2) Anul trecut, mai în prima jumătate a lui, merg, izmene pe călător, la deputatul lui peşte prăjit din oraşul cu tei. Treaba mea era să mediez ceva la care invitatul în audienţă nu putea fi prezent. Din vorbă în vorbă, deputatul îmi propune să lucrez în televiziunea lui. Nu i-am bătut nici un apropo, nu l-am rugat nimic. L-am întrebat doar de ce mă vrea acolo. Mi-a zis simplu: „aveţi charismă!”. Bon. M-am gândit, m-am răzgândit şi până la urmă l-am sunat. Trei luni m-a dus cu vorba. Ne-am şi întâlnit de veo patru ori. La el la cabinet, biensur, adică într-un mediu formal. Dar discuţiile numai formale nu au mai fost, într-o ultimă instanţă. Am încercat cu stoicism să evit capcanele în care era evident că încerca să mă bage. Că doar mi-s păţită cu bărbaţi care vor să ajung la mâna lor, cum se zice. De la ideea că voi lucra o perioadă prin toate departamentele ca să văd ce mi se potriveşte s-a ajuns la câr şi mâr. Adică, amânări peste amânări. Ba că alegeri în partid, ba că una, ba că alta. Şi între timp el îşi construia edificiul în jurul meu (mai întâi cu întrebări discrete legate de viaţa personală şi pe urmă, hodoronc-tronc, cu propuneri, una mai stupidă decât alta. Nu direct indecente că, deh, e politician, adică o curvă masculină, prevăzătoare şi şireată mai ceva ca o vulpe). Edificiu pe care i l-am demolat cu un: „hai sictir, libidinosule!” Nu din buze, căci io mi-s fată educată în anumite medii şi circumstanţe, ci în gând. Şi nu m-a mai prins pe la el.
3) Tot în perioada în care am stat în oraşul cu tei mă sună un fost şef de-al meu şi îmi propune să mă întorc la Constanţa pentru a-mi ocupa vechiul loc de muncă. Asta după ce a aflat că pe acolo pe unde am aterizat nu umblă câinii cu covrigi în coadă. Bun. Mă întorc, la un moment dat, îl sun, îmi spune că negociem la faţa locului, merg la faţa locului (voiam şi nişte bani împrumut de la el) şi… stupoare! De ambele părţi: de partea lui când constată că nu sunt singură, de partea mea când constat că datorită constatării lui nu mai am loc de muncă. Ceva bani am reuşit să iau de la el, cu chiu cu vai, dar nu am reuşit să-i returnez la termen. Mă hărţuieşte de numa-numa. Acuma, omu’ are, probabil, tot dreptul din lume să îmi facă zile fripte dar eu ştiu că datoria mea la el este de fapt cuiul lui Pepelea de care se agaţă. Sunt convinsă că alta era treaba dacă eram singură şi disponibilă. Sau măcar mă prefăceam că aş fi. Ştiu io pe una care se joacă cu el la modul ăsta, pe sume mai mari, dar aia e fată bună, nu lipsită de caracter şi ţepară ca mine. Are şi loc de muncă…
Cea mai mişto situaţie de genu’ este una mai veche (dacă aş sta să le povestesc pe toate, m-ar durea degetele de la atâta bătut în taste) este cea cu un executor judecătoresc care m-a „alergat” în jurul unui birou, roş ca o sfeclă la faţă şi cu respiraţia de ziceai că-i locomotivă, până a ejaculat în pantaloni.
P.S. A nu se înţelege că toate femeile care muncesc au făcut blowjob pentru a obţine un loc de muncă dar asta nu exclude existenţa unor asemenea practici şi încă la scară mare. Acuma nu mă aştept ca cele care au ajuns cu dosurile pe un tron sau altul practicând chestia asta să şi recunoască. Dar cu siguranţă cei care vor sări de cur în sus pe aici au o muscă, ori un elefant ceva, pe căciulă. 
0766321964
sa pun securistii dupa tine ???